亲爱的♥!!!__如果，我不见了，你会发了疯似的找我么？你会么？=']

如果，

如果有一天，我真的不见了
不会再有人提醒你要注意身体
不会再有人唠叨你
不会再有人每天打电话都要你亲亲
不会再有人想你想的哭鼻子
不会再有人和你手牵手的像两个孩子
不会再有人和你争辩到底谁爱谁多一点

亲爱的，
如果真的少了这样一个我
你会难过么
你会不会找我？
会不会发了疯似的想我？
会不会再为我流泪？

当你打的电话一遍一遍的提示 “您所拨打的用户已关机”
当你上网的时候，我的头像永远不再跳动
当你吃饭时旁边的座位变的空空的
当你累了没有人再给你按摩

亲爱的
到那时，
你会不会想我？

想那个不太乖的我，那个任性的我，那个愿意为你改变的我。
是不是我不见了
你才能感觉到有个人
那么那么
爱你...

=]

嘻嘻^^

你有沒有想過…Ta是為甚麼流淚???

一个人执着
越是执着就越会失落
一个人在乎
越是在乎就越会萎缩
一个人想爱
越是深爱就越会沉默
一个人安静
越是安静就越会伪装

一个人也好
两个人也罢
感情有多执着
结局就有多可怕

也许今生的珍爱不是真爱
但自己今生却觉得珍爱就是真爱

你觉得Ta错就是Ta错
却从未想过
Ta不是因为你又怎会犯错?

你想关机就关机
却从未想过
Ta会不会因为你这次的关机
又看轻自己?

你有没有想过
两个人的爱情
是以没有其他任何一个人可以介入
为原则?

有人介入的爱情
不是自由的
是被操控的

你有没有想过
你口口声声说爱的那个人
现在到底有多难过?

你有没有想过
你一个想法一句安慰
就是你口口声声说爱那个人的整片天?

你有没有想过
所有的错、Ta做的很错很错
一点都不会觉得Ta那么低三下四
恳求你背后的疯狂与低落?

你有没有想过
曾经的你
对Ta是整个世界
现在的你
对Ta只是遥不可及的银河系?

你有没有想过
你口中所说的承诺
已经慢慢的快随着幼稚的错误
而消失匿迹?

你有没有害怕过
你口中的准新娘
会有一天因为心情的颓废
而当不成你的新娘?

你说你爱过很爱很爱过
但是你有没有想过
你很爱很爱的那个人
现在会因为一句说错的话
而后悔的痛不欲生?

你有没有想过
Ta痛不欲生的时候
你有没有站在Ta面前
给Ta一个诠释的机会?

你有没有想过
你喜欢的那个爱哭鬼
慢慢的变成一具冷僵尸
你会不难过?

你们的爱
需要你一部分的关爱
不是Ta一个人的表现
就可以拥有两个人的爱

如果你觉得只需要Ta的表现
就会给Ta爱
那你到底是在爱Ta
还是在欺负Ta?

你不懂,,,我爱你。。。

你不懂
我一天看你的资料多少次

你不懂
看到你的个性签名一换
我就开始胡思乱想

你不懂
上网跟你聊天
都会开心的大笑出声

你不懂
当我一上线
看到你不在线的时候
是一阵失落

你不懂
当所有人都说你不好
不适合我的时候
我就只是说了一句“我喜欢”

你不懂
每天晚上上线
就为了等你一晚安

你不懂
因为你的一句不可能
我付出多少

你不懂
因为那是你
所以我倍感珍惜

你不懂
…………
我爱你

如果一定要問我、為甚麼要跟你一起…

如果一定要问我
为什么要跟你在一起

因为你是我认定的

因为在我开心的时候
我会马上想要跟你分享

因为在我难过的时候
我会想要你的一个拥抱

因为在我发现一个好地方的时候
我会特别特别想要告诉你

因为在我睁开眼的第一时间
我会希望就能看到你

因为在你难过的时候
我会希望我能在你旁边
给你一个大大的拥抱

因为我总会幻想
和你在一起生活的日子

因为你的习惯爱好
在某天就在我的心里

因为再难过的时候
只要想起你
我就会更有勇气

因为我已经把你当成我的家人

因为在你的面前
我可以变成一个孩子

因为再冷的天
想到你心里都可以暖暖的

因为在晚上很安静的时候
即使一个人
想到你
我也会有幸福的感觉
因为我能感觉到你的存在

因为你的名字
是我在心里
默念千遍的名字
是我在草稿纸上
一遍一遍写下的名字
是我可以在很遥远的地方
就能认出的
是我所喜欢人的名字

因为你是我义无返顾
要在一起的人

因为我希望你幸福
希望你的幸福是因为我

因为你是我认定的
因为是你……

曾經我也是一個好女人…單純善良、曾經我真的是一個好女人…只懂付出不求回報。。。

曾经我也脾气很好
从来不吵架
从来不骂人
从来不跟人家闹别扭
做错事情立刻道歉
别人做错也不会怪别人
还会安慰人家
说话挺温柔的
不会大吼大叫
什么时候都不会苦着脸对别人
总是特别喜欢笑

曾经我也很简单地去相信生活
我相信长相思守的爱情
觉得只要努力就一定可以过一辈子
我相信只要爱着
心里就不会装下另外一个人
我相信有了另一半
就不会再去看别处的风景

曾经我也可以很坚强地一个人生活
无所谓谈不谈恋爱
无所谓身边有没有人陪
我总是能找到自己喜欢的事情做
我喜欢看书听歌讲笑话
一个人都可以跟自己玩一天
有时候没事就一个人逛街
看那些漂亮的建筑

曾经我也有自己的信仰
我特别信仰爱情
尽管我不是泡沫剧的忠实拥趸者
我总是觉得长久的爱情
这个东西一定是存在的
我总是觉得什么事情都可以解决
只要有在一起的决心
我总是把这些想得太过简单

曾经我对自己另一半的想象很抽象
我觉得不用长得特别帅
不用特别优秀
只要一心一意对我就好、会很宠我
这个世界上
在他的眼睛里除了他亲人之外
我就是他唯一在乎的女人
给我足够的安全感
不会背叛

曾经我以为很多事情可以很简单地处理掉
以为受伤了就可以逃避
然后躲起来
以为努力去爱了
就可以给对方幸福
以为想割舍的
只要狠下心就可以割舍掉

曾经我也是一个好女人
单纯、善良、积极向上
不会去想别人的阴暗面
甚至都不会想社会那些黑暗的事情

曾经我也是一个好女人
体贴、温柔、善解人意
不会去怀疑、不会去质疑
不会去猜测各种坏的结局

曾经我也是一个好女人
谦让、自信、活泼大方
不会抱怨生活
不会对别人有太多不满
总是努力地从自己找原因

曾经我真的是一个好女人
只是后来随着年岁的增长
看到越来越多不堪的事实
必须接受成长带来的疼痛
去接受那些阴暗的部分
学会了对人有防备
学会了斤斤计较
怕被欺骗、怕被玩弄
学会了在付出的时候
也要索取回报
学会了不高兴的时候
骂人、说各种脏话

其实我真的不该推卸责任
不管怎样的路都是自己选择的
但是总有那么一些最原始的东西会保留下来
对感情最初的执着
还是会一直存在
眼睛里容不得一粒沙子
对待他人也会尽可能的真诚
对一些人就算有时候心底在骂
表面还是会客气很多
这也算是虚伪吧?

其实到现在
我也不知道自己还算不算是一个好女人?
我对好女人 已经没有定义了
社会太浮躁了
什么女人都有
…………